Xab
***
Dołączył: 29 Paź 2006
Posty: 192
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: masz takie staty? oO
|
|
 krowa na wiele sposobów... |
|
Przeszukujac neta znalazlem na joemonsterze ciekawa rzecz...
a mianowicie jak mozna wykozystac krowe na przedmiotach lekcyjnych... 
Matematyka
Masz dwie krowy. Jedna krowa daje 10 litrów mleka dziennie. Ile litrów mleka dają dwie krowy tygodniowo?
Fizyka
Masz dwie krowy o masie M. Każda daje dziennie mleko o masie m. Odległość między krowami wynosi s. Zaproponuj doświadczenie, dzięki któremu wyznaczysz wartość x i wymyśl, co miałaby ona oznaczać.
Język polski
"Masz dwie krowy" - jest to zdanie, w którym występuje podmiot domyślny.
Historia
Masz dwie krowy urodzone po 1989 roku.
Wiedza o społeczeństwie
Masz prawo posiadania i dysponowania dwiema krowami.
Biologia
Masz dwa osobniki gatunku "krowa" płci żeńskiej.
Chemia
Masz dwa organiczne katalizatory pozwalające na przeprowadzenie reakcji, której produktem jest kwas mlekowy.
Informatyka
Masz białą i czarną krowę - w sumie 10.
Religia
Bóg dał Ci dwie krowy.
Geografia
Masz dwie krowy pochodzące z obszarów łąkowych.
Muzyka
Eee, krowy dwie, szarobure, szarobure obydwie...
Sztuka
Masz dwie krowy o rubensowskich kształtach...
Przerwa
- Co ty, ku*wa, Franek, mleko pijesz?
TVP po planowanych zmianach
Masz oborę. Musisz płacić za mleko, które mógłbyś wydoić z krów, które mógłbyś tam trzymać.
PolsatMasz dwie krowy. Co minutę musisz przerywać dojenie mleka żeby przez pięć minut posłuchać, kto sponsoruje Twoje krowy i mleko, które Ci dają. Nieważne, że to Ty kupujesz im paszę.
Polsat 2Masz dwie krowy, tra la la. Krowy dwie masz tra la la. Masz z nich mleko tra la la. Więc pokochaj mnie.
TVNMasz dwie krowy. Czasami zamiast nich masz jednego Lisa.
TVN24
Masz dwie krowy. Doisz je dwa razy dziennie, ale raz na pół godziny pojawiają się świeże wiadomości na temat dojenia.
MTV
Masz dwie krowy. Nawet mleka nie dają, ale dziwnym trafem ludzie są skłonni płacić za to, że machają cyckami.
BBC Prime
You have two cows. Each of them is signed as ’krowa’.
Cartoon Network
Masz dwie krowy. Możesz je wydoić, chyba że one wydoją Ciebie. Potem przejdą przez ścianę i spadną po przejściu pięciu kroków w powietrzu i spojrzeniu w dół.
Eurosport
Masz dwie krowy. Każdy z pięciu facetów obok ma po dwie krowy. Wygrywa ten, kto najszybciej przebiegnie z nimi sto metrów.
Al-JazeeraMamy dwie krowy. To są prawdziwe krowy, a nie sobowtóry krów, a nagranie zrobiono dzisiaj.
TV Trwam
Miałeś dwie krowy. Jedna jest już z mocy ustawy nasza, może więc łaskawie dobrowolnie ofiarujesz tę drugą?
Socjalizm
Masz dwie krowy. Musisz im jako klasie pracującej dostarczać mleko. Do podziału przez radę oborową.
Komunizm
Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu. wypada po pół kropli na głowę.
Kapitalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie, albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie.
Eurosocjalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić do woli, ale jak sprzedaż za dużo mleka, to płacisz karę. Całe szczęście założone za czasów kapitalizmu związki zawodowe nie pozwalają na dojenie. Dzięki temu nie płacisz kary.
Kaczyzm
Masz dwie krowy. Jedna wylatuje z obory, bo nie chce podpisać oświadczenia o tym, że nie współpracowała z dojarką starego typu. Tłumaczenie, że jest bykiem nie pomagają. Druga wylatuje, bo widziano ją na paradzie obok innej krowy. W ich miejsce dostajesz jedną kozę, dwa lemury, kunę i piętnaście surykatek. Musisz - udając, że je doisz - sam wytwarzać mleko, bo od tego zależy koalicja.
Lepperyzm
Masz dwie krowy wzięte na kredyt. Nie musisz spłacać kredytu pod warunkiem, że wysypisz krowy innych na tory. Znajdujesz pomocników, którzy karmią Twoje krowy w zamian za miejsce w chlewie przy korycie.
Giertychizm
Masz dwie krowy. W mundurkach, bez telefonów komórkowych. Obok w oborze stoi Smok Wawelski. Możesz go doić, ale nie w niedzielę. Ciąże krów musisz zgłaszać do odpowiedniego urzędu. Sprawdzasz, czy nikt ich nie zmusza do muczenia. Zamawiasz pięć piw.
Oleksizm
Masz ku*wa dwie krowy jak brzytwy. Za ch*ja się z nich nie wytłumaczysz.
Wałęsizm
Masz dwie krowy - lewom, i prawom. Wspierasz je obie. Nie wiesz, którą możesz doić. Pytasz Danuśki. W międzyczasie ktoś wydoił je za ciebie, do tego ukradł dojarkę.
Wassermanizm
Masz dwie krowy. Okazuje się, że mogą kopnąć podczas dojenia, dlatego podajesz byka który je robił do sądu i oskarżasz o zamach na twoje życie.
Maciarewizm
Masz dwie krowy. Burzysz oborę, publikujesz imiona krów, które przez lata dawały ci mleko i oskarżasz o to, że dawały je też komuś innemu. Bo przeszły jako cielaki szkolenia gwarantujące lojalność wobec obory, w której kiedyś mieszkały. Nocną porą, jak nikt nie widział, chodziły tam i same podłączały się do dojarek. Na pewno. To, że nie mogły tego robić, bo tamta obora została zburzona, to plotki.
Peeselizm
Masz dwie krowy, które są najstarszymi krowami na polskiej wsi. Nie dają co prawda mleka, ale potrafią stać w tej samej oborze z dowolnym stadem bez większych konfliktów.
Kononowizm
zlikwidowałeś krowy, oborę, dojarkę - wszystko zlikwidowałeś. Ale za to masz fajny sweter.
Gosiewizm
Masz dwie krowy. W zasadzie nigdzie nie chce im się ruszać, ale na wypadek, gdyby nie wiedziały kim jesteś budujesz z dotacji państwowych lotnisko w oborze. Podczas otwarcia mogą w końcu zobaczyć jak wyglądasz. Mówisz im, że to właśnie ty je zawsze karmiłeś, a to, że do tej pory cię nie widziały to wina układu przegród w oborze, które wszystko zasłaniają.
Fotygizm
Masz dwie krowy. Chyba. W zasadzie, to nie musisz wiedzieć, ile masz krów. Yhy.... Ym... Ważne, że podobno znasz angielski i robisz zdziwione miny.
Balcerowizm
Masz dwie krowy. Obcinasz im stopy. Co prawda nie pobiegają już sobie, ale gdzieś kiedyś czytałeś, że przy sprzyjających warunkach 20 lat po amputacji mogą zacząć dawać więcej mleka. O ile dożyją, ale to już jest problem głównego weterynarza, nie twój.
Ziobrzyzm
Masz dwie krowy. Wprowadzasz dojenie 24 godziny na dobę. Starym hodowcom, którzy twierdzą, że krowa tego nie wydoli mówisz, że reprezentują interesy firm produkujących krowy, którym zależy na tym, żeby kupić od nich 3 krowy i doić je po 8 godzin, zamiast kupić tylko jedną i doić 24 godziny. Zatrudniasz po dwóch ludzi do pilnowania każdej krowy, żeby sprawdzić, czy nikt ich nie dokarmia, i czy przypadkiem krowy nie podżerają tynków. Za te pieniądze można by co prawda było kupić więcej paszy, ale z patologiami trzeba walczyć bez względu na koszty.
Wierzejszczyzm
Masz dwie krowy. Tej samej płci. Na wszelki wypadek jedną sprzedajesz do rzeźni, a drugą farbujesz na blond, żeby było bardziej widać jakiej jest rasy. Słuchacie razem pieśni patriotycznych.
Kwasizm
Chcesz wrócić do obory, ale nie wiesz, czy krowy już zapomniały, że nie masz wykształcenia rolniczego. W zasadzie, to powinny być wdzięczne za to, że jak je kiedyś doiłeś, to zawsze w miękkich rękawiczkach. Nit cię nie jednak teraz nie słucha - nawet podsłuchiwać nie chce. Jeździsz do sąsiednich obór sam nie wiesz po co. A może tam cię ktoś podsłucha. Żona organizuje kurs dojenia i haftów.
Łyżwizm
Masz dwie krowy. Zastanawiasz się, która jest młodsza. Chociaż - czy to takie ważne... ?
Korporacja amerykańska Mamy dwie krowy. Sprzedajemy jedną i zmuszamy drugą do dawania mleka za cztery krowy. Jesteśmy zdziwieni gdy krowa pada.
Korporacja japońska
Mamy dwie krowy. Przeprojektowujemy krowy tak, aby miały 1/10 wielkości jednej krowy a dawały 20 razy tyle mleka. Następnie tworzymy sprytne Krowie Komiksy zwane Cow-Kimon i wprowadzamy je na rynki całego świata.
Korporacja niemiecka
Mamy dwie krowy. Zmieniamy je za pomocą inżynierii genetycznej tak, aby żyły 50 lat, jadły raz na tydzień i same się doiły.
Korporacja brytyjska
Mamy dwie krowy. Obie są wściekłe.
Korporacja włoska
Mamy dwie krowy ale nie wiemy gdzie są. Robimy przerwę na lunch.
Korporacja rosyjska
Mamy dwie krowy. Liczymy je i stwierdzamy, że mamy 5 krów. Liczymy je ponownie i stwierdzamy, że mamy 42 krowy. Liczymy je ponownie i mamy 12 krów. Przestajemy liczyć krowy i otwieramy kolejną butelkę wódki.
Korporacja chińska
Mamy dwie krowy. Mamy 300 ludzi do ich dojenia. Twierdzimy, że mamy pełne zatrudnienie i wysoką produktywność krów i aresztujemy dziennikarza, który podał te liczby.
Korporacja izraelska
Mamy te dwie żydowskie krowy, tak? Otwierają one zakłady mleczne i sklepy z lodami. Wysyłają swoje cielęta do Harvardu, żeby stały się doktorami. Tak więc kto potrzebuje ludzi?
Korporacja polska
Mamy dwie krowy. Ta z lewej jest taka milusia... 
WSZYSTKO WZIETE Z SERWISU joemonster.org
I naszla mnie mysl aby... abyscie Wy ! stworzyli jakies zastosowania krowy (nie tylko na lekcjach, stacjach tv itp...)
a wiec <mózg mode></on> i wymyslajcie nalepsze prace ocenie i uwaga uwaga... dostaniecie "nagrode" 
@wybaczcie ze to takie dlugie i ze w polowie juz nie ma pogrubienia ale musze szybko isc... poprawie potem a jesli nie chcecie czytasc... nie robcie tego
Post został pochwalony 0 razy
|
|
troche tego jest